“你喜欢你自己吗？” 面对这个问题，很多人会迟疑。有人因为一次失误自责 “我怎么这么没用”，有人看到别人优秀就感慨 “我太失败了”—— 这种习惯性自我批判，往往源于童年没建立好 “自我接纳” 的能力。
孩子如何看待自己，藏在父母日常的言行里。帮孩子学会接纳自己，不是让他觉得 “我很完美”，而是让他明白 “我不完美，但我值得被爱”。
什么是真正的自我接纳？
不是 “我很棒”，而是 “我可以不完美”
儿童心理学家艾琳・肯尼迪 - 穆尔说：“自我接纳不是认为‘我很特殊’，而是不再纠结‘我够不够好’。” 可惜很多家长误把 “过度夸奖” 当接纳，结果反而让孩子更焦虑。
比如皮肤偏黑的小女孩问妈妈 “我是不是很丑”，妈妈说 “你最漂亮了”，孩子却更失落：“你是我妈妈才这么说。” 其实孩子需要的不是否定事实，而是接纳事实：“皮肤黑没什么不好呀，你笑起来眼睛亮亮的，比皮肤颜色更让人记得住。”
真正的自我接纳，是让孩子能坦然说：“我数学不好，但我语文不错；我有时候会发脾气，但我知道自己善良。有些地方我改不了，但我可以慢慢做好能改的部分。” 就像接纳天气有晴有雨，孩子也要学会接纳自己有优点有缺点 —— 这才是成长的底气。
不被父母接纳的孩子，一生都在跟自己较劲
《蛤蟆先生去看心理医生》里说：“童年的经历会塑造我们对世界的看法。” 父母如何对待孩子，会变成孩子内心的 “声音”：
总被挑剔的孩子，会把 “你不够好” 刻进心里。有位网友说，父母总嫌他 “矮、闷、没出息”，导致他遇到喜欢的女生都不敢说话，总觉得 “她肯定看不上我”。
只被 “有条件的爱” 对待的孩子，会觉得 “只有优秀才配被爱”。比如考 90 分才能得到表扬，考 70 分就被冷落的孩子，会把 “失败” 等同于 “我不值得被爱”。中托盟托管,家庭教育
感受被忽视的孩子，会怀疑自己的价值。当孩子哭着说 “我难过”，父母却不耐烦地说 “别矫情”，孩子会想：“是不是我的感受不重要？”
这些童年的 “不被接纳”，会让孩子长大后总跟自己较劲：做不好就自责，被否定就崩溃，很难真正放松下来。
帮孩子学会接纳自己，父母做好这3件事
1. 先说 “我永远爱你”，再谈 “怎么改进”
绘本《妈妈，你会永远爱我吗》里，妈妈的回答特别动人：“你聪明时我爱你，调皮时我也爱你；你记得我时我爱你，忘了我时我也爱你。” 这种 “无条件的爱”，是孩子接纳自己的前提。
孩子打碎杯子时，别说 “你怎么这么笨”，而是先拥抱他：“没关系，妈妈知道你不是故意的，我们一起收拾好吗？” 孩子考砸时，别说 “你太让我失望了”，而是说 “这次没考好，我们看看哪里错了，下次努力就好 —— 妈妈爱的是你这个人，不是你的分数。”中托盟托管,家庭教育
当孩子确定 “不管我怎样，爸妈都爱我”，他才敢正视自己的不足，而不是拼命伪装 “完美”。
2. 让孩子在 “做事” 中找到 “我能行” 的感觉
接纳自己的底气，不光来自爱，还来自能力。就像学走路的孩子，摔了几次后终于站稳，那种 “我能做到” 的感觉，比任何夸奖都管用。
家长可以这样帮孩子积累 “能力感”：
别总说 “你还小，我来帮你”，而是让他做力所能及的事：自己整理书包、洗袜子、分碗筷。哪怕做得慢、做得不好，也要说 “你今天自己叠了被子，比昨天进步了”。
遇到困难时，不直接给答案，而是问 “你觉得可以怎么做？” 比如孩子拼不好乐高，别说 “看我的”，而是说 “你试试先找带孔的零件？” 让他在尝试中体会 “我能解决问题”。
孩子在做事中积累的自信，会让他明白：“我可能不完美，但我有能力慢慢变好。”
3. 教孩子 “过滤杂音”：别人的评价，不是我的标签
有个小男孩被同学说 “衣服丑”，他却坚持天天穿，说 “为什么他们说不好看我就不能穿？” 这种不被外界评价绑架的清醒，是自我接纳的高级状态。
家长可以这样引导：
当孩子被嘲笑 “胖”“笨” 时，说 “别人怎么说是他们的事，你觉得自己是什么样的人更重要。”
聊家庭价值观时，多用 “在我们家，我们觉得……” 比如 “在我们家，善良比成绩重要，努力比完美重要”。让孩子知道，判断对错的标准，不只是别人的眼光。
允许孩子 “争辩”，哪怕他的想法和你不同。比如孩子说 “我就喜欢穿这件旧衣服”，别急着否定，而是说 “你觉得舒服就好，这是你的选择呀。”
当孩子学会 “我的价值不由别人定义”，就不会因为一句差评否定自己，也不会为了讨好别人委屈自己 —— 这才是真正的内心强大。
孩子终其一生，都在寻找 “被接纳” 的感觉，而最初的接纳，来自父母。当我们能坦然说 “我爱你的全部，包括你的不完美”，孩子才能学会对自己说 “我虽然不够好，但我值得被爱，也有勇气慢慢变好”。中托盟托管,家庭教育
这种自我接纳的能力，会成为孩子面对世界的铠甲 —— 无论遇到什么风雨，他都能稳稳地站在地上，知道 “我就是我，这就够了”。
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